23 coisas que você não falou pra sua mulher, mas deveria.

Boteco
#1

1 : Se você está interessada, não se faça de dificil.

2 : Se eu fizer alguma merda, me diga. UMA VEZ SÓ é o suficiente

3 : A gente pode transar a hora que você quiser. Mesmo.

4 : Eu SEI que é uma armadilha quando você me pergunta “Você acha ela bonita?”

5 : Masturbação é pura diversão. Não é substituição…

6 : …Mas a gente pode transar sempre que você quiser. Já falei isso?

7 : Se você puder, jamais conte detalhes de seu passado com homens. Mesmo que eu insista.

8 : Mas não precisa dar uma de pura e casta. Gosto de mulher experiente.

9 : Como você, também curto beijos e amassos. Sim, quase sempre quero transar depois.

10 : Quando eu mexo no meu amigão, é porque… bem, é meu amigão, amor! Ele está ali. Faz parte. É legal. Só isso.

11 : A melhor coisa do mundo não é ver meu time ser campeão, é ouvir você gozar.

12 : Posso mentir pra você. Mas não é porque não te amo.

13 : Você fica patética fingindo orgasmo. Mas eu finjo que não to nem ai.

14 : Se eu oferecer ajuda enquanto você se apronta, é porque você está atrasando nosso programa. Muito.

15 : Pode pedir minha opinião sobre sua roupa. Desde que aceite que jamais quero você com jeito de:
a) perua;
b) oferecida;
c) vulgar.
Ainda que seu conceito de peruíce seja mais elástico que o meu…

16 : Quando você me liga no trabalho “só para conversar”, eu não ouço; na verdade continuo checando meu e-mails.

17 : Tenha atitude na cama. Tome iniciativa, fale o que você gosta. Isso facilita meu trabalho e me excita.

18 : Se eu estiver ao telefone com alguém, não diga o que devo falar. Diga antes ou depois.

19 : Se você organizar suas contas, vou ficar com o dobro de tesão.

20 : Se não estourar o cartão, fico com o triplo.

21 : Se eu sugerir que na quarta-feira você saia com suas amigas é porque tenho futebol ou happy hour com amigos. Ou porque você anda muito chata.

22 : Não. A colega de trabalho/da faculdade não está me dando mole. E se estivesse eu não contaria.

23 : Gosto de sites pornô. Ok, posso tirar dos favoritos, mas não acredite se eu disser que eles pertencem ao passado.

E aí, meninos. tudo isso é verdade? =D
Sempre é eu falando sobre as mulheres, agora quero vocês falando sobre os homens e toda a questão de sinceridade no relacionamento.

#2

Sim, tudo verdade, fale isso e morra solteiro e virgem.

#3

assino embaixo kkkkkkkkkkkkkkkkkkk

#4

As verdades para mim:

Se eu fizer alguma merd*, me diga. UMA VEZ SÓ é o suficiente
A gente pode transar a hora que você quiser. Mesmo.
Mas não precisa dar uma de pura e casta. Gosto de mulher experiente.
Como você, também curto beijos e amassos. Sim, quase sempre quero transar depois.
A melhor coisa do mundo é ouvir você gozar.
Tenha atitude na cama. Tome iniciativa, fale o que você gosta. Isso deixa as coisas mais interessantes e me excita.

E já deixei isso bem claro para minha namorada…

#5
#6

Dependendo da atitude da mulher os sites pornôs podem se tornar coisa do passado.

Ouvir ela gozar só é melhor do que ouvir o time ser campeão se ela bater um bolão.

#7
#8

Assinado. Alguns eu até assinaria mais de uma vez.

… esse tópico me fez lembrar de outro, entitulado “10 coisas que você gostaria que sua namorada lhe disse (mas que nunca irá dizer).” Mas acho que o perdi entre meus emails.

#9
#10

Eu acho esse itens bem aceitaveis, se o homem expor isso para a mulher, a relação seria melhor “diluida”. Claro que esse é meu ponto de vista, principalmente para relacionamentos longos, essas verdades terão que ser ditas ou subtendidas, porque senão a relação vai quebrar.

Sobre o item 1

Isso é charminho feminino, usado exclusivamente para conquistar a presa (homem), de início é bem excitante, mas se ela continuar com esse mimimi, descarta porque ela ta se achando a ultima bolacha do pacote e/ou não tá muito afim de você, ela só te quer pra lustrar seu ego (o dela, não o do homem).

O 9

Tenho certeza que não são só os homens que queiram algo a mais depois de uns bons amassos, mulheres tb, ué u.u

#11

Juh Bem esclarecedora! BOm ter uma alma feminina aqui!

#12
#13
#14
#15

Assino embaixo do primeiro post, seria tão mais fácil a relação.

O FEIJÃO

Um homem tinha verdadeira paixão por feijão, mas ele lhe provocava muitos gases, criando situações embaraçosas.

Um dia ele conheceu uma garota e se apaixonou.

Mas pensou:

Ela nunca vai se casar comigo se eu continuar desse jeito.

'Então fez um sacrifí­cio enorme e deixou de comer feijão.

Pouco depois os dois se casaram.

Passados alguns meses, quando ele voltava para casa, seu carro quebrou.

Ele telefonou para a esposa e avisou que ia chegar mais tarde, pois voltaria a pé.

No caminho de volta para casa, passou por um restaurante e o aroma maravilhoso do feijão lhe atingiu em cheio.

Como ainda estava distante de casa, pensou que qualquer efeito negativo passaria antes de chegar.

Então entrou e comeu três pratos fundos de feijão.

Durante todo o caminho, foi para casa peidando, feliz da vida.

E quando chegou já se sentia bem melhor.

A esposa o encontrou na porta e parecia bastante excitada.

Ela disse:

'Querido, o jantar hoje é uma surpresa.'Então ela lhe colocou uma venda nos olhos e o levou até a mesa, fazendo-o sentar-se na cabeceira.

Nesse momento, aflito, ele pressentiu que havia um novo peido a caminho.

Quando a esposa estava preste a lhe remover a venda, o telefone tocou ela foi atender, mas antes o fez prometer que não tiraria a venda enquanto não voltasse.

Ele, claro, aproveitou a oportunidade.

E, assim que ficou sozinho, jogando seu peso para apenas uma perna, soltou um senhor peido.

Não foi apenas alto, mas também longo e picotado.

Parecia um ovo fritando.

Com dificuldade para respirar, devido a venda apertada, ele tateou na mesa procurando um guardanapo e começou a abanar o ar em volta de si, para espantar o cheiro.

Mas, logo em seguida, teve vontade de soltar outro.

Levantou a perna e…

RRRRRRRRRRRROOOOOOOOOOOOUUUUUUUUUUMMMMMMM!!..

Esse, então, soou como um motor a diesel pegando e cheirou ainda pior!..

Esperando que o odor se dissipasse, ele voltou a sacudir os braços e o guardanapo, frenéticamente, numa animada e ridí­cula coreografia.

E quando pensou que tudo voltaria ao normal, lá veio a vontade outra vez.

Como ouvia a mulher, lá dentro, continuando a falar no telefone, não teve dúvidas: jogou o peso sobre a outra perna e mandou ver.

Desta vez merecia medalha de ouro na categoria.

Enxofre puro.

As janelas vibraram, a louça na mesa sacudiu, e em dez segundos as flores no vaso sobre a mesa estavam mortas.

Ouvido atento a conversa da mulher no telefone, e mantendo a promessa de não tirar a venda, continuou peidando e abanando os braços por mais uns três minutos.

Quando ouviu a mulher se despedir no telefone, já estavatotalmente aliviado.

Colocou o guardanapo suavemente no colo, cruzou as mãos sobre ele e chegou a sorrir vitorioso, estampando no rosto a inocencia de um anjo.

Então a esposa voltou a sala, pedindo desculpas por ter demorado tanto ao telefone, e lhe perguntou se ele havia tirado a venda e olhado a mesa de jantar.

Quando teve a certeza de que isso não havia acontecido, ela própria lhe removeu a venda e gritou:

'SURPRESAAAA!!! ’

*'E ele, finalmente, deu de cara com os doze convidados sentados a mesa para comemorar seu aniversário de casamento!!!

#16

huahuahuahahuhahuauhauhauha

conhecia mas é sempre boa…

#17
#18
#19

hauhauhauhauh!! Essa do Flávio é boa heim!!! huahauahuaha

#20

Muito bom e já falei algumas delas… xD